a calma alma má

A incrível e difícil arte de dizer não

2012-01-30T21:08:00.000-02:00

E' tudo uma questão de posicionamento, claro.
Eu provavelmente vim ao mundo com a difícil missão de aprender a ser objetiva. Ou assertiva. Ou sabela como se diz isso. Eu não sou objetiva! Sou enrolada, atrapalhada, sofro pacas pra fazer escolhas e me torço em tiras pra dizer um simples não. Não amigo, se trabalho ta uma droga. Não, eu gosto mais do prata ao invés do dourado. Não colega, você e uma idiota e não preciso de pessoas assim na minha vida. Nao eu nao vou te dar um troco deixei o carro 5 minutos aqui e vc nem estava qundo eu cheguei. Não meu filho eu não quero mais dar pra você.
Mas ao invés disso o que eu faço? Dou 150 voltas, uso todas as palavras do dicionário, rezo pra que pra bom entendedor meia palavra (ou 299) baste, enrolo e não digo não.
Desenvolvi uma capacidade maravilhosa de desviar assuntos, argumentar longamente e criar subterfúgios que justifiquem minhas desculpas. No fim das contas eu fico parecendo meio louca, um tanto perturbada e indecisa. Maldita necessidade de aprovação!

Erro de digitação

2012-01-05T17:06:00.001-02:00

A M A R G A

- O SR. Criador tinha que ter errado logo comigo???
Quando foi escrever lá no meu perfil, não podia ter escrito:

A M A G R A

???????

2012-01-03T10:32:00.002-02:00

Ando com uma idéia fixa.
E ela não é boa.

Todo dia ela faz tudo sempre igual

2012-01-03T10:22:00.000-02:00

De repente entendi um pouco da sabedoria do Chico.
Todo dia de manhã me vem esse pedacinho de música na cabeça: 'todo dia ela faz tudo sempre igual..' e essa sensação de déjà vu, e eu não conseguia entender muito bem porquê, afinal o resto da música não tem nada a ver com a minha vida.
Mas não é isso né Seu Buarque?
A verdade é que o sr. tava dizendo que não tinha mudança na vidinha né? Tudo previsível, uma vidinha bem mais ou menos, dependendo do ponto de vista mais - ou menos.
Eu me tornei essa música, acordo com o despertador, hora mais cedo, hora mais tarde. Visto uma roupa, hora mais quente, hora mais fresca. Saio de casa, hora pro trabalho, hora pra academia. Trabalho, mais horas, menos horas. Saio do trabalho, hora pra casa, hora pro supermercado, hora pra academia. Hora durmo mais cedo, hora durmo mais tarde. Acordo com o despertaror, hora mais cedo, hora mais tarde.
E assim vai. E assim vão as horas. E os anos.
Se fosse o Chico daqui um tempo virava poesia. No meu caso, vai virar pó.

pedido para o papai Noel

2011-12-24T14:24:00.001-02:00

Eu queria muito ser uma pessoa melhor.
E não tem nada de altruísta nesse desejo.
Muito ao contrário.
Eu gostaria de pensar naquelas pessoas que me fizeram mal no passado e perdoá-las. Gostaria de dirigir bons sentimentos para todas elas. Queria lembrar da infância, da adolescência e sentir só saudades.
Não queria reencontrar colegas daqueles tempos e constatar malevolamente que como esperado eram apenas cascas bem modeladas em almas vazias ou riquinhas de academia destinadas a casamentos de fachada ou então sentir vergonha de mim mesma por também ter cumprido a sina a mim destinada.
Não queria observar ex-colegas, ex-chefes, ex-namorados, ex-amigos, ex-vizinhos, ex-inimigos, ex-conhecidos, ex-amores, ex-tantas coisas, com tanta crítica, com tanta medida, com tanta empáfia, com tanta amargura, desdém e outras tantas coisas que eu tenho em mim.
Queria simplesmente deixá-los ir. Deixá-los seguirem seus caminhos.
Mas ao invés disso eu os mantenho presos, dentro de mim, da minha alma. E assim eu os acesso diariamente, cada vez que estou quase me achando, quase alcançando quem eu sou, ou deveria ser, encontro todas essas pessoas que já devia ter libertado.
Acordo para elas, visto-me para elas, trabalho para elas, alimento-me para elas, existo para elas.
Por isso queria ser uma pessoa melhor. Gostaria de perdoar tudo o que eu já recebi de ruim, palavras, sentimentos, energia. Assim, sem olhar o tamanho da ferida. Se der, gostaria ainda de desejar toda a felicidade possível para essas pessoas.
E se não for pedir muito, gostaria de não me importar.

Saudade

2011-12-19T00:12:00.000-02:00

Tenho muita familiaridade com o sentimento da saudade.
Aprendi muito cedo a conviver com a dor da ausência.
Estou acostumada à privação do convívio das pessoas que gosto à força e a contragosto.
Derramei milhões de lágrimas por ter sido abandonada, trocada, ignorada, deixada, enganada.
Sempre fui sujeito passivo, impotente ou não, aceitava o destino com certa resignação e dá-lhe sofrer à proporção da perda.
Mas e quando você é diretamente responsável pela ausência? E quando a saudade é escolha, responsabilidade, coerência? Será que algum dia na vida você se prepara para escolher sentir saudade?
Será que quando chega esse dia a escoha na verdade é apenas pela dor menor?

Dilema

2011-12-16T10:50:00.000-02:00

Acordei hoje num feroz duelo entre o bom senso e a ansiedade.
Entre a maturidade e a falta de prática.
Entre a coragem e a falta de opção.
Entre a atitude e a insegurança.
Tenho a posse total e completa de um número de celular e um nome.
Tenho um não.
Tenho falta de foco.
E eu gosto menos de falta de foco do que de rejeição.
Só que sou libriana, e librianos são tão indecisos....

Solidão

2011-12-15T10:26:00.000-02:00

Ficar sozinha é fácil.
É fácil chorar de solidão e agarrar o travesseiro ao lado antes de dormir desejando que ele não estivesse vazio. É fácil trabalhar freneticamente mais horas do que o corpo aguenta evitando encontrar a ausência que mora ao meu redor. É fácil sentir a dor de criar e desfazer fantasias como bolhas de sabão sopradas no vento. Tudo isso é fácil.
Por que eu já sei fazer.

A verdade.

2011-12-12T10:02:00.000-02:00

Você tem sede de que? Você tem fome de que?

A gente não quer só comer, a gente quer comer e quer fazer amor.
A gente não quer só comer, a gente quer prazer pra aliviar a dor.
A gente não quer só dinheiro, a gente quer dinheiro e felicidade.
A gente não quer só dinheiro, a gente quer inteiro e não pela metade.

Nao me leia

2011-11-21T21:31:00.001-02:00

Sim eu sei que o blog e' publico. Sim eu sei que eu mantenho ele aberto e cada um faz o que bem entender de sua vida. Mas vamos e venhamos, minha vida e' uma chatice. Não fumo, não uso drogas, nao tenho bebido nem transado. Não lembro quando foi a última vez que conheci alguém novo e muito menos quando flertei com algu
ém. Belém então meu pobre coração nunca mais fez.
Toda vez que escrevo aqui ou to em crise oi juro que a ideia era melhor antes de virar letrinhas.
Sério Meu deus, eu me achava tão legal mas to vendo que sou uma chata!
Se por um acaso do destino você desavisado leu ate aqui pare agora e não volte nunca mais!

Redes Sociais

2011-11-17T12:55:00.002-02:00

Enquanto não acho emoção na minha, procuro na vida dos outros.

Tô fora

2011-11-16T13:19:00.000-02:00

Começou uma mania agora de um pessoal se reecontrar pelo Facebook, criar páginas de antigas turmas e relembrar os tempos passados. Daí um cristo vem e tem a brilhante ideia de marcar um evento pra todo mundo se encontrar pessoalmente.
Já rolou com o povo do grupo de jovens e agora tá rolando com turma do colégio. Eu até acho divertido ler as lembranças de 25, 30 anos atrás. Mas essa coisa de encontro, levar as fotos antigas, marido, filhos, cachorro, gato e papagaio, tô foríssima.
Até tô vendo a cena: eu chegando com essa cara minha e mais nada. Aquelas meninas todas da turma do bullying olhando com cara de viu, eu sempre achei que ela não ia dar em nada...
E ao invés do "vc não mudou nada!" ou "Nossa, você tá tão diferente!" ter que ouvir o silêncio! Tem coisa pior do que o silêncio? Por que no silêncio cabe tudo. A mãe da gente ensina que a gente tem que ser educado então no silêncio cabe toda a falta de educação das palavras que fomos ensinados a não falar.
No fundo, bem lá no fundo, eu bem que queria ir, chegar toda fodona, ligando nada para o que pensam de mim, sozinha ou não, feliz ou triste, fracassada ou bem-sucedida. Mas bom, isso aí vai ter ficar pra próxima encarnação, porque nessa: tô muuuito fora.

Reflexão

2011-10-24T15:35:00.000-02:00

O povo vive pegando no meu pé porque eu não saio de casa. Toda vez que rola um convite pra qualquer coisa eu já saio de escanteio.
Meu discurso de que vou acabar meus dias sozinha, afundada no sofá, cheia de gatos em volta, assistindo a Tela Quente e tomando vinho até ficar bêbada e cantando: ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de meu amor... só serve pra piorar a situação.
Tinha uma época até que eu respondia que ia casar com o entregador de pizza, mas agora tô de dieta e não peço mais pizza.
Tirando a carga dramática e falando a verdade: eu saio de casa. Vou ao supermercado uma vez por semana.

Não tá bom assim?

Duvida (muito) cruel.

2011-10-22T00:52:00.001-02:00

Nunca imaginei que fosse chegar um momento na vida em que ao ouvir de uma amiga casada que eu sou confiável para com seu marido (leia-se: mulher divorciada e sozinha) eu teria tanta duvida se e porque tenho moral ou porque sou a maior baranga mesmo!

Sobre amanhã.

2011-10-10T20:41:00.000-03:00

Conheço gente que adora fazer aniversário, comemorar com festa animada, cheia de gente. Queria ser assim.
Tenho vergonha de fazer aniversário. E não dessa vergonha prima-irmã da timidez. É dessas que faz a gente querer achar um bom buraco pra se esconder.
Tenho vergonha de não ter a festa cheia de gente, de não receber ligações e mil mensagens desejando coisas boas até da amiga do prézinho. Fico cheia de medo que descubram que eu sou tão sozinha e que não comemoro aniversário porque a minha mesa vai ficar vazia.
Confesso que faço uma preparação, escolho a roupa, a lingerie, a cor do batom, o perfume. Me arrumo diferente. Às vezes até compro flores pra mim mesma: rosas. Mas isso tudo nem por decreto eu confesso.
Em resumo, conto uma boa desculpa, digo que tô ficando velha e que ano que vem eu faço alguma coisa. Mas a verdade mesmo é que eu escondo que fui deixando os laços pelo caminho e que no fundo tudo o que eu queria era ser aquela... que faz festa animada e cheia de gente.

Acalma alma

2011-09-16T10:02:00.000-03:00

Tantas e tantas vezes fiquei pensando por que ficar calada. Por que virar a página, por que olhar pro lado, por que fingir que tem sol, por que não achar palavra.
Por que é mais fácil? Por que se disfarço, passa a não ser verdade?
Não sei se acho a resposta e se acho, se acredito.
Só sei que não dá mais pra fazer de conta que fazendo cara de contente me contento.
Tá tudo bem. Tão bem e tão errado. Tá tudo como devia estar, e ainda assim não está certo.
Será que algum dia vou fechar os olhos, sozinha, sem ajuda e dormir, simplesmente dormir tranquila?
Por que ainda não consigo, não passa um dia em que possa descansar, em que deixe de querer.
Eu quero tanto e tanto não consigo. Não faço, não sei.
Caminho, mancando, doendo, correndo e não chego. Nunca chego.
Onde é que eu vou? Será que um dia tenho destino certo?
Será que um dia me acalmo?

Atualidades

2011-06-29T10:32:00.002-03:00

Fila do supermercado para os caixas.
Dou aquela tradicional lida nas capas das revistas para me 'atualizar' do que está acontecendo no mundo das novelas, celebridades, decoração, negócios e afins.
Nove entre dez revistas trazem em destaque na capa uma receita para emagrecer. Perca 4, 5, 6, 8, 10 quilos em 01 dia, 01 semana, 01 mês com a dieta da sopa, do brócolis, da manteiga, da farinha, da luz, do humor, do sei lá o quê.
Quando é que isso virou a coisa mais importante na vida dos brasileiros?

A vida é muito frágil

2011-06-24T15:06:00.000-03:00

Fazendo a mão no shopping minha manicure comentou que eu não dei as caras por lá nessas últimas semanas.
Reclamei que não ando tendo tempo pra nada, muito menos pra mim. Aproveitei o feriado pra fazer as unhas e depilação não sabia nem quando ia ter tempo.
'Semana passada eu tava a perigo, depois de mais de um mês, arrumei um tempinho, quando cheguei no salão, meu horário tinha sido cancelado porque o pai da minha depiladora faleceu naquele dia. Tive que resolver eu mesma em casa.'
Minha manicure, muito delicadamente acabou perguntado onde a moça trabalhava e descobrimos que era na mesma rede de salões. E pasmem, menos delicadamente minha manicure me informa que não só o pai faleceu como a própria.
Em choque, liguei no salão para confirmar e ouvi a história inteira. A profissional que me acompanhava há 15anos deixou esse plano e partiu para o andar de cima. Infarto. Fulminante.
Frequentei a sala dessa moça quase que uma vez por mês por mais de uma década. Tem amigo que a gente não vê com tanta frequência.
Fiquei um ano fora do país e ela se deu ao trabalho de me ligar pra saber se eu estava bem.
Eu sem tempo pra cuidar de mim.
Ela sem tempo. Pra mais nada.

Pedido

2010-07-12T14:33:00.001-03:00

Eu não sou uma pessoa lá muito otimista. Vivo levando bronca dos amigos por causa disso. Sou do tipo realista - pessimista. Acho sempre que não sou boa o suficiente, que os outros são melhores, que não tenho muita sorte, que não sou muito inteligente, nem muito bonita, nem muito isso nem aquilo. Enfim, não sou a pessoa mais pra cima do mundo.
Mas juro que tô fazendo um esforço sem tamanho pra não agir dessa forma. As coisas não têm sido muito fáceis. Na verdade, têm sido até bem difíceis. Mas tô fazendo a linha do levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima. Só que agora estou precisando de alguns daqueles chamados 'pequenos milagres'.
Não sei nem como é que isso funciona, não tenho costume de receber esses presentes da vida, mas preciso desesperadamente que alguma coisa boa aconteça.

Conhece uma pessoa bem idiota?

2010-06-30T13:18:00.000-03:00

Muito prazer. Eu mesma.
Passei quase uma semana me lamentando e choromingando e sofrendo com uma situação mal resolvida da minha vida que ficou mais mal resolvida ainda agora.
Hoje tive a oportunidade de falar sobre o assunto e o que eu fiz? Nada.
Não, pior.
Agi como se estivesse tudo bem, como se não me atingisse.
Se você não sabe como se sente em relação a alguém, então provavelmente você sente alguma coisa por essa pessoa, certo? E se essa pessoa te faz se sentir mais feliz, então você tem certeza que sente alguma coisa por essa pessoa, ainda que não saiba o quê... E quando essa pessoa te avisa categoricamente que no momento não quer nada com niguém além de sexo casual e pergunta se você quer algo mais com ela e você diz que não, no mínimo você é um idiota, certo?
Pois é..

Reviravolta

2010-06-28T19:07:00.000-03:00

Há muito tempo, não vou nem lembrar quanto, escrevi um post aqui e o Murdock comentou dizendo que eu precisava de uma reviravolta.

Aquilo ficou marcado em mim.

De alguma forma sabia que era verdade, mas o fato dele ter escrito assim, como se fosse fácil, como se eu preferisse as coisas do jeito que estavam, me deixou irritada. Não lembro nem o que respondi, não lembro nem se respondi. Mas lembro muito bem dessas palavras.

Elas acertaram em cheio na minha vontade, fizeram eco no meu vazio. Nunca deixei de pensar nelas.
Tenho passado por muita coisa, tenho feito algumas bobagens, andei mexendo em velhas feridas, descobrindo coisas sobre mim mesma e sobre os outros. Às vezes não tá sendo legal. Eu não sou muito legal. Não aprendi a ser muito bacana comigo e por isso os outros também não são. Não sei se algum dia vou conseguir ser bem legal comigo e por isso não sei se vou conseguir isso do mundo.
Mas que seja um dia de cada vez. A minha reviravolta começou.
Em Londres.

Ingenuidade

2010-06-10T16:16:00.000-03:00

Não confundir ingenuidade com burrice, por favor.
Ou se preferir, confunda.
Marido traído, que é o último a saber, é ingênuo ou burro?
O aposentado ludibriado na porta da agência bancária que paga o 'cartão premiado' da loteria ao estelionatário?
A mãe que deposita dinheiro na conta de um sequestrador ao ouvir gritos de mulher ao telefone pedindo por socorro.
O chefe que motiva e confia na sua equipe e mal fecha a porta é execrado por ela.
A amiga fiel que guarda os segredos mas que é piada nas rodinhas mais mordazes.
Ou apenas alguém que acredita nas pessoas.
Ingenuidade?

Pegabilidade

2010-06-08T19:11:00.000-03:00

Acontecimentos recentes fizeram com que eu percebesse que meu grau de pegabilidade decaiu bastante.
É, não é fácil de encarar e muito menos de reconhecer.
Nunca fui do time daquelas que 'bombavam nas pistas', mas devo admitir que ultimamente a coisa anda feia pro meu lado.
Fiz uma brincadeirinha inocente com um rapaz do trabalho sobre 'perder uns minutinhos comigo ali no canto', mais pra ver a cara que ele ia fazer, e o moço acreditou. Acreditou, achou que eu tava à perigo e ainda se ofendeu porque imagina que uma pessoa como ele ia conseguir perder um segundo sequer comigo, nem bêbado.
Bem feito pra mim, que nunca tive intenção com o rapaz, acabei ouvindo o que não queria, já que disse o que queria.
Soube que o fato rendeu e que virou assunto de almoço entre a galerinha do trabalho: eu era ou não pegável e quem pegava ou não. Credo cruz!!!
Eu fiquei chateada a princípio, passei uns dias mal com essa história. Um dia, me toquei que realmente, eu preciso dar importância para o que importante. Se o moleque não quer me pegar, ele que não me pegue e pronto. Eu também não quero 'pegá-lo'. Aliás eu não quero pegar uma porção de gente e uma porção de gente não quer me pagar e daí???? Qual é o problema disso? Nenhum né? Pois é.
Uma amiga me disse que o problema é que eu só ando com gente muito mais nova, todo mundo com seus 20 e poucos anos. Talvez isso seja realmente um fator para diminuir a minha pontuação no ranking da pegabilidade. Não dá pra competir com a moçadinha. Eu já sou uma mulher com 36 anos, tenho histórico e história e isso ficou marcado na minha pele, no meu corpo e nas minhas atitudes.
Preciso conhecer mais gente da minha idade.

Intenso

2010-06-05T12:45:00.000-03:00

É engraçado o que a adversidade faz com os indivíduos.
Dizem que é a dificuldade que revela o verdadeiro caráter.
Nem sei bem porque pensei isso. Acho que fiz alguma ligação com o fato de estar sem computador, meu note pifou há mais de uma semana. E tenho tido muita vontade de escrever. Óbvio que posso escrever num papel, mas sei lá, tão menos fácil.
Agora estou aqui, sentada nessa lan house, escrevendo. Cheia de assunto, cheia de tempo ocioso fora de mim, e dentro.
Era isso que eu queria evitar. O tempo. Preencho meus espaços com qualquer coisa que eu encontre, choro, tristeza, comida, trabalho, remédios. Montes dessas substâncias que possam preencher o vazio que eu sou. Ou que possam esconder toda a explosão de energia que não sei controlar e que suspeito existir dentro de mim. Nada pela metade, tudo em grandes quantidades, intenso, compulsivo, tanto o que entra quanto o que sai. Talvez eu apenas sobreviva neste mundo, nesta vida. Quem sabe, o que vão dizer de mim quando eu fizer a passagem será apenas: 'Ela que tanto procurou, tinha medo de encontrar a vida. Sobreviveu apenas.' Minha intensidade me assusta, me desmaia.

Na minha ou na sua?

2010-05-20T14:43:00.003-03:00

O quanto uma mulher precisa ser direta para que o fulaninho entenda que ela tá a fim?
A fim mesmo, do vamo vê, do rala e rola, do vuco vuco, da parte dois, do teste do sofá, de tudo isso. Sem poesia mesmo, sem as mãos dadas, sem o compromisso do ‘bom dia amor’, e do ‘senti saudades’. Sou contra a promiscuidade mas sou totalmente a favor da diversão. Já me conformei que meu coração é de pedra mesmo mas meus níveis de oxitocina estão em dia. Sabedoura dessa situação tenho feito alguns avanços na área do entretenimento pessoal.
Apesar da timidez inicial chega uma hora em que você acredita que tá dominando o esquema. Aí quando começa uma enrolação a gente meio que perde a paciência sabe? Ficam achando que a gente tem o quê? 15 anos? Aí resolvi experimentar umas táticas diferentes. Uma certa dose de pró-atividade. Através de entrelinhas e humor inteligente não sou capaz de seduzir ninguém, mas pô? Tenho que desenhar para o garotão o caminho da minha humilde residência? Não dá pra valorizar aquela parte em que a gente joga um charme e falar umas coisas agradáveis sobre a aparência do raparigo e dizer que está curiosa para saber o que mais ele sabe fazer com tudo aquilo que deus lhe deu??? Porque veja bem, essa parte FAZ PARTE do gran finale.

Eu não tenho prática em dar em cima de ninguém mesmo mas sério, ou eu tô indo muito mal ou os homens só entendem de verdade se você mencionar no diálogo três palavras básicas juntas na mesma frase: eu + você + sexo.

Ficou no quase.

2010-05-08T16:06:00.000-03:00

Faz muito tempo que eu não me apaixono. Acho que lá se vão uns três anos ou mais.
Não consigo gostar de ninguém, não consigo me interessar, nada. Tenho trabalhado de forma recorrente na terapia para voltar a sentir. Já consigo olhar em volta e achar um homem interessante, o que é uma grande evolução, fico bem orgulhosa de mim quando vejo um sujeito e identifico que ele é 'meu número'. Tenho várias teorias pra ter chegado a esse ponto mas isso é assunto pra outro dia.
O ponto é que dia desses eu me interessei por uma pessoa. É, pode não parecer nada demais, mas pra mim foi uma grande coisa. Um acontecimento. Eu me interessei sem o fulano me dar bola primeiro. Achei o máximo. Conheci o indivíduo e fiquei pensando nele nos dias seguintes. Tão legal isso. Nem sabia mais como era. Procurei o nome dele no orkut, achei o perfil e fiquei lá vendo o que ele gostava ou não.. que bobinha né?
Enfim, um dia num rompante o adicionei no orkut. Coisa inédita, porque sou a rainha da passividade e timidez, afinal, auto-estima não faz parte do meu repertório. O fato é que o moço me adicionou no msn e passamos a conversar. Papo vai, papo vem, nos vimos algumas vezes, sempre em episódios coletivos. E, não há recíproca. E, além de não haver recíproca, ele não é como eu achava que era. Como eu queria que fosse. Não sei se o que me decepciona mais é a falta de interesse dele ou se é o fato de ele não ser como eu imaginava e em consequência disso, menos (muito menos) interessante.
Eu estava tão empolgada com o fato de ter me interessado novamente por alguém... Era a chance de sentir de novo, qualquer coisa que fosse. Sair da inércia. Viver, qualquer coisa parecida com isso, pelo menos. Mas pelo contrário, não é nada disso. A vida continua o mesmo marasmo, sem emoção, o moço é morno. Quase chato. Saco. E eu continuo aqui, fingindo de morta, praticamente uma paisagem.

Luz sobre mim

2010-05-08T15:32:00.000-03:00

A luz clara do salão ilumina com força meu rosto. Observo com um pouco de dor as marcas dos anos abaixo dos olhos. Sentada na cadeira moderna, alumínio enrolado nos cabelos, sinto-me um pouco patética.
Falta-me um pouco de intimidade com esse mundo de glamour e vaidade. Fico lá, me olhando, observando cada mancha na pele do rosto, pensando na contraditoriedade das cicatrizes das espinhas recém-tratadas ao lado das novas rugas, expressões do tempo e da inegável experiência.
Observo a blusa ajustada no corpo e constato que a dieta não está fazendo efeito. O stress ainda teima em desregular meu ritmo. Sinto-me feia, triste. Pior, sinto-me derrotada.
Porque vejo tanta luta e tão pouca vitória. Onde estão os louros? Onde está a glória?
Passo tanto tempo me procurando e quando me dou conta a última coisa que fiz foi olhar pra mim.
Olhar pra mim do jeito que fiz hoje, com a luz fria do salão sobre meu rosto visivelmente cansado, envelhecido, triste. Olhar meu corpo esquecido, escondido.
Eu sou bem mais que isso, sou o que vivi pra chegar até aqui, mas só tenho olhos pra esse reflexo triste.
Com quem a gente aprende a ser assim?

Amanhã

2010-04-30T21:45:00.000-03:00

'Amanhã já é o primeiro dia do resto de sua vida! Vida nova e boa! Incerteza sempre vai ter."
Foi o que um amigo me disse.
Isso resume bem o que estou vivendo e sentindo.
Um mergulho total na incerteza da vida mas por outro lado, todas as possibilidades do mundo.
Universo, estoy aki, querendo-te e a tudo de bom que pode acontecer.

Sabe assim

2010-04-09T04:08:00.000-03:00

Sabe assim quando vc faz de um jeito que nunca fez antes?
Sabe assim quando vc acredita que vai ser diferente?
Sabe assim quando vc fica tentando ler sinais?
Sabe assim quando vc sente aquela insegurança boba e inocente?
Sabe assim quando vc acha que encontrou alguma coisa?
Sabe assim quando vc vê que a coisa que queria não é exatamente como queria?
Sabe assim quando na verdade é tudo a mesma coisa?
Um monte de clichês.

Quinta-feira

2010-04-03T02:33:00.001-03:00

De repente eu me dou conta de que estou cantando.
Estou indo para o trabalho e acompanhando a música que toca no rádio.
Nem lembro há quanto tempo eu não cantava...
Talvez seja um novo começo.

"Eu vejo a vida melhor no futuro
Eu vejo isso por cima do muro
De hipocrisia que insiste em nos rodear
Eu vejo a vida mais farta e clara
Repleta de toda a satisfação
Que se tem direito
Do firmamento ao chão

Eu quero crer no amor numa boa
E que isso valha prá qualquer pessoa
Que realizar a força que tem uma paixão
Eu vejo um novo começo de era
De gente fina, elegante e sincera
Com habilidade pra dizer mais sim do que não

Hoje o tempo voa amor
Escorre pelas mãos
Mesmo sem se sentir
E não há tempo que volte amor
Vamos viver tudo o que há prá viver
Vamos nos permitir"

Tempos Modernos
Marisa Monte
Composição: Lulu Santos

Quê?

2010-03-26T20:13:00.000-03:00

piti: pi.ti, gír Escândalo, xilique: O artista era conhecido no hotel por seus pitis. Dar piti, gír: fazer escândalo.

chilique: chi.li.que, sm pop Perda dos sentidos; desfalecimento.

piripaque: 'não achei no dicionário' (mas é a defininção materna)

tilt: 'não achei no dicionário'

bug: bug: n 1 Amer bicho, qualquer inseto. 2 defeito, falha. there’s a bug in my TV set / há um defeito na minha TV. 3 pessoa importante. 4 grampo, escuta. 5 Comp defeito no código de um programa. 6 fã. 7 doença causada por germes ou vírus. • vt 1 grampear (telefone), colocar escuta. 2 aborrecer, amolar.

- qual das anteriores? todas as anteriores? uma mistura das anteriores? -
O que eu escolho pra explicar o que eu tive?

Só para constar.

2010-03-25T08:14:00.000-03:00

Casei com o trabalho.
E apanho do marido.

Só mais uma pergunta..

2010-03-14T19:08:00.000-03:00

Will You Still Love Me Tomorrow

Amy Winehouse

Tonight you're mine completely
You give your love so sweetly
Tonight the light of love is in your eyes
Will you still love me tomorrow?

Is this a lasting treasure
or just a moment pleasure?
Can I believe the magic of your sight?
Will you still love me tomorrow?

Tonight with words unspoken
You said that I'm the only one
But will my heart be broken
When the night meets the morning sun?

I like to know that your love
This know that I can be sure of
So tell me now cause I won't ask again
Will you still love me tomorrow?

Will you still love me tomorrow?
Will you still love me tomorrow?...

Não, eu não estou apaixonada. Quem me dera..

Thanks god for the bubbles.

2010-03-07T23:01:00.000-03:00

Numa dessas conversas que pouca gente entende, uma amiga me disse que estava num daqueles dias muito difíceis. Falava das borboletas voando por dentro. E dos monstros que não paravam de morder.
Entendi tudo: eu achei que andava sentindo muita dor dentro de mim nestes dias.. mas eram só os monstros mordendo.
Recomendei a ela a mesma técnica que tenho usado: bubbles.. em taças, garrafas..
Nós descobrimos que os monstros não resistem a um bom espumante, são totalmente solúveis em álcool.
Hoje eu dissolvi meus monstros sem dó.

Dúvida besta

2010-03-04T14:04:00.000-03:00

Quando é que sexo casual deixa de ser casual?
Não é uma pergunta retórica. É realmente uma dúvida.
Você deixa de chamar de casual quando passa a conhecer o sujeito, nome, endereço, rg, cpf e hábitos alimentares?
Ou quando começa a praticar o tal do sexo com o tal do sujeito com uma certa frequência, inserindo um certo grau de comunicação aos eventos, chamado conversa?
E quando o tal sujeito em questão, mantém um compromisso fora do compromisso de vocês, que na verdade é mais compromisso do que o compromisso de vocês, o casual deveria ser casual mesmo, mas o casual se torna frequente e você não entende mais nada mesmo.
Eu acho que entendo compromisso e entendo casual. Mas não sei se entendo compromisso com o casual.
Sei lá, acho que não entendo compromisso em relações 'casuais'. Uma amiga analisou essa relação e disse que ela não tem nada de casual. Disse que se fosse casual pelo casual (entenda-se sexo por sexo), seria apenas isso por isso mesmo, não haveria tanta conversa e talvez não haveria há tanto tempo.
Eu tenho tantas perguntas para fazer mas não tenho muita coragem. Pra mim está bom assim. Não quero que mude. Se ficasse mais sério eu teria que dar conta de muitos medos que ainda não estou preparada. E se acabasse eu sentiria falta. Porque sinto saudades. Do próximo encontro, do próximo passo, da próxima vez. Mas o fato é que não entendo. Não entendo o que significo, o que represento, o quanto sou, o que sou... se sou. E queria ser, queria ser alguém que fosse importante. Mesmo sendo o lado B, o lado off, o lado sombra. São tantas perguntas que moram dentro de mim. Mas tenho tanto medo das respostas e mais... tenho tanto medo do que o simples ato de perguntar pode causar que vou continuar guardando a curiosidade comigo. Não vale a pena arriscar o único contato físico que ainda mantenho por um curiosidade imbecil.

Cúmulo da Exclusão

2010-02-27T14:26:00.000-03:00

Tava navegando pela web hoje cedo, primeiro fim de semana sem trabalhar em 45dias.
Acabei entrando numa matéria sobre lingerie que é um dos meus assuntos prediletos.
Na verdade, a matéria versava sobre mulheres tamanho G ou GG ou plus.
É muito legal essa 'ficha caindo' de que existem mulheres de todos os tipos, tamanhos, cores e sabores no mundo e que pra ser feliz não é condição sine qua non ser magra, muito magra, magérrima.
Enfim, a tal matéria apresentava as lingeries sensuais (e outras nem tanto) defendendo a bandeira que mulher gordinha pode ser sexy também. Ao fim da matéria aparecia um perfil das modelos, com fotos e a chamada atrativa de que esse mercado de trabalho está bombando. E, importante, modelos tamanho 44 a 60. Se você usa menos que isso, não é chamada para casting (processo de seleção para trabalhar).
Fiquei me sentindo meio esquisita. Eu, uma mulher 42, definitivamente não faço parte do time das magras, magrinhas, modeletes, mignons, gostosinhas e afins. Sempre me incluí no time das grandonas, das gordinhas, das G, GGs, ou sei lá o quê. Hoje me senti absurdamente excluída, é o cúmulo.

Sem tempo?

2010-02-17T10:09:00.001-02:00

De repente tive a nítida sensação de que estou ficando sem tempo. Não somente uma crise de idade, dessas em que me deparo com o espelho e vejo que não tenho mais o rostinho dos 20 anos e nem todos os planos e desejos a serem sonhados e uma vida inteira ser percorrida.
Sem tempo mesmo, em todos os seus significados.
Sem tempo para ler todos os livros que se amontoam na minha escrivaninha. Sem tempo para ver todos os filmes que agora estão na locadora porque não tive tempo de ir ao cinema. Sem tempo de tirar férias para conhecer as praias cujas fotos já coloquei no desktop do micro do trabalho em momentos de ira. Sem tempo de planejar a viagem de mochila para a Europa, a viagem de compras para Nova York, sem tempo de sair para dançar, de dançar sozinha na sala, de fazer um bolo, de fazer um café com bolo e convidar as amigas, de fazer amigos, de dormir depois do almoço sem culpa, de exigir desculpas, de dizer o que penso, de pensar no que quero, de querer e de sentir.
O tempo passou para mim mas talvez eu esteja só na metade da vida e talvez seja uma grande oportunidade e eu tenho a chance de fazer tudo diferente daqui pra frente.
Tenho medo de não conseguir aprender a fazer diferente, tenho medo de não ter chance de viver diferente, de não ter oportunidades, de não ter intensidade. De ter perdido todo o tempo.

Epitáfio

Titãs
Composição: Sérgio Britto

Devia ter amado mais
Ter chorado mais
Ter visto o sol nascer
Devia ter arriscado mais
E até errado mais
Ter feito o que eu queria fazer...
Queria ter aceitado
As pessoas como elas são
Cada um sabe alegria
E a dor que traz no coração...
Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr
Devia ter me importado menos
Com problemas pequenos
Ter morrido de amor...
Queria ter aceitado
A vida como ela é
A cada um cabe alegrias
E a tristeza que vier...
Devia ter complicado menos
Trabalhado menos
Ter visto o sol se pôr...

O 'fogueteiro"

2010-02-14T16:02:00.000-02:00

Domingo de carnaval, chego em casa depois de almoçar com minha mãe. O porteiro com a revista Veja na mão me dá boa tarde.
Eu estranho o fato de ser o porteiro da semana em pleno domingo: ué Marcelo*, o que é que vc está fazendo aqui hoje?
'Pois é dona, o outro porteiro pediu pra trocar pra pular o carnaval e eu troquei.'
Eu com a cara mais espantada ainda: como assim, QUEM quis trocar? Qual porteiro?
'o Seu Joaquim*, ele foi brincar o Carnaval em Paranaguá**'
Eu agora respondo com cara de hora do brasil:
que bonito... que bom, que coisa legal pra ele.
'pois é dona, o seu Joaquim é fogueteiro'.

O Seu Joaquim, o porteiro da noite e do domingo, passa a noite dormindo, só acorda para dar boa noite por trás de óculos embaçados para os moradores que chegam durante a madrugada, está pulando o carnaval lá do alto da sua terceira idade. E eu estou aqui perguntado se alguém sabe onde fica a loja de foguetes mais próxima...

*nomes foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos, hahahahaha.
** cidade litorânea do Paraná

Gentileza

2010-02-10T00:17:00.000-02:00

Chegando hoje a tarde no escritório toda irritada de uma reunião com o cliente, vinha desabafando com o universo em voz alta no carro quando vejo a última vaga disponível na garagem do prédio ser tomada. Já estava eu fazendo manobra entre as colunas com todo o cuidado possível (aquelas colunas atacam os carros de vez em quando!!) quando vejo o dono do carro recém-estacionado vindo falar comigo.
Disse que eu podia ficar com a vaga dele, ele tirava o carro do lugar e colocava em outro, eu não precisava ficar sem vaga. Foi lá, manobrou o carro e deixou a vaga pra mim.
. x . x . x.

Hoje a noite, ao chegar em casa, quase meia-noite, depois de um dia bem difícil no trabalho, fui entrar no meu prédio e um carro chegou antes, vindo pela direção contrário.
O meu vizinho me viu esperando ele entrar, deu a ré com o carro dele, e me deu a vez para que eu entrasse antes que ele no prédio.

. x . x . x

Duas, DUAS gentilezas dessas num mesmo dia, em tão curto espaço de tempo me deixaram impressionada. Porque é raro e porque é bom.
Tá, acho que tô meio sem assunto mesmo...

Na Farmácia

2010-02-05T13:57:00.000-02:00

Farmacêutico: Bom dia, posso ajudar?

A: Bom dia, pode sim. A moça entrega um papelzinho verde para o farmacêutico. Foi meu dentista que prescreveu, vou precisar de todos os itens da receita.

Farmacêutico: Humm.. deixa ver. Antiinflamatório, 1 x ao dia, 1 caixa; Relaxante muscular, antes de dormir, 1 caixa; Namorado, uso mínimo e um... NAMORADO??? Quequeéisso moça, é alguma pegadinha? A senhorita tá de brincadeira comigo é?

A: Não, Seu Farmacêutico, foi o dentista que prescreveu, o sr. não está vendo aí? Eu fui lá com uma baita dor e saí do consultório com essa receita na mão.

Farmacêutico: A senhorita realmente não pode estar falando sério. Que estória mais esquisita, explica isso direito.

A: Seu farmacêutico, eu acordei com tanta dor que não podia nem abrir a boca. Parecia que tinham pregado minha mandíbula no lugar. Fui lá no Dr. Dentista pra ele me dizer o que tinha acontecido, afinal a pessoa dorme boa e acorda desse jeito, não pode né? Depois que ele olhou, mexeu, perguntou, a gente sentou numa salinha pra conversar. Depois de uns minutinhos de conversa ele disse que eu estou estressada e que a dor é muscular. Pra isso os remédios. E que alguém precisa ver se estou apertando os dentes enquanto eu durmo. Pra isso o namorado. Entendeu agora?

Curitibana, graças a Deus.

2010-02-03T23:58:00.000-02:00

O melhor do pior em ser curitibana.
Não sou muito fã do way of living do curitibano mas como diria o Djavan 'valei-me Deus!'
Estar em um shopping lotado na hora do almoço e encontrar um cidadão, que é amigo do amigo, mas que frequenta os mesmos lugares que você (e portanto vocês se cruzam em todos os eventos sociais possíveis) e que finge que não te viu é ruim. Fica pior ainda quando você sabe que o indivíduo te viu e ~~esnobou~~ disfarçou. Tá certo, a possibilidade de ele não lembrar de você existe (difícil, já que você deixou explícito o seu interesse pelo moçoilo e inclusive mandou um torpedo no celular dele), mas vamos e venhamos, você adicionou ele no orkut e no facebook, mas quem convidou pra vizinho na Farmville foi ele.
Agora vem a parte boa. Ele fingiu que não me viu? Tudo bem, também fingi que não vi.
Eu sei que ele me viu. Ele sabe que eu o vi. E ficamos lá, cada um em sua mesa do shopping com sua turma mantendo uma super pose blasé de superioridade.
Quanta maturidade. E curitibanidade.

Entrevista de emprego

2010-02-02T23:46:00.000-02:00

Lá pro meio da entrevista a executiva moderninha pergunta pra candidata:
Fale sobre seus planos para o futuro. Como você imagina estar daqui a dois anos?
Perguntinha bááásica de entrevista essa, todo mundo tem a resposta ensaiada desde que saiu da faculdade certo?
A candidata responde:
Olha só, eu tive planos para o futuro uma vez. Casa, marido, filhos, carro e casa na praia. Um dia, sem mais nem menos o marido olhou pra mim e disse que não rolava mais. O plano virou ex-plano, a casa virou ex-casa, o marido, ex-marido, os filhos ainda estão esperando pra nascer, o carro virou dinheiro no banco e a casa na praia ele deve ter comprado pra namorada... Depois disso não faço mais plano para o futuro. Daqui a dois anos não sei nem se vou estar viva. Eu vivo as oportunidades que aparecem é agora. Essa coisa de sabe como vai estar daqui a não sei quanto tempo é pra vidente. Aliás, tenho uma amiga que foi numa senhora, que dizem que é ótima, acertou tudo. Se quiser posso conseguir o telefone dela pra você, quer?

Voltando

2010-02-01T21:08:00.002-02:00

Fui ali existir um pouco e agora voltei.
hahahahahahaha.

Post it II

2010-01-13T23:14:00.002-02:00

A pé

2010-01-12T22:41:00.008-02:00

Para F.

Tentamos desesperadamente encontrar aquele nosso caminho certo.

Temos nossas testemunhas. A grama fresca sob as sandálias, a areia da praia, o sal do mar. Andança sem sentido, sem ritmo cadente, de repente é dança. Passos à frente, passos para trás. Vez ou outra nosso pas de deux é tão perfeito que parece ensaiado. Tem dias que danço sozinha. Tem dias que sou sua platéia. O fato é que o caminho é longo e os pés estão cansados. Nasceram velhos e já estão atrasados. Não têm tempo suficiente para andar por todas as estradas do mundo. Têm que escolher e não querem.

Os caminhos de agora não têm mais volta. Não tem mais riso bobo, não tem mais inocência, não tem mais amor incondicional, trabalhar por vocação, frio no estômago, falta de objetividade, amores possíveis... Esse mundo está virado, acabado, de cabeça pra baixo.

Mas, olho para os pezinhos que nos guiam e penso com esperança:

Ah, de repente pisar no céu não é o fim, é o começo.

Tudo é possível quando você tem sob os seus pés o mundo inteiro.

Tanto e Nada

2010-01-10T17:50:00.001-02:00

Dia desses, andava por aí blogueando quando vi uma dúvida alheia que acabou por prender-me a atenção.
A questão era aflitiva e consistia em avaliar o que poderia ser pior: ter um nada na vida afetiva ou ter sentimento por duas pessoas ao mesmo tempo.
Eu não costumo comentar em muitos blogs, apesar de ler muitas coisas, mas neste dia senti-me especialmente tocada. Afinal, era uma comparação injusta: ter duas pessoas para 'sentir algo por' é uma dádiva. É tanto sentimento que transborda e você é capaz de sentir por mais de uma pessoa. E o nada? O nada é a antítese, é o nada.
Não dá pra colocar na mesma balança, é como comparar água e óleo. São coisas diferentes.
Tive inveja sabe?
Provavelmente quem consegue formular essa pergunta está cheio, repleto de sentimentos, não sabe o que é o nada.
Não desejo a ele que esteja no meu lugar. Mas não posso evitar querer estar no lugar dele.

Invisibilidade

2010-01-08T08:41:00.000-02:00

Sou invisível e não sabia.
Sempre desconfiei que podia ficar invisível. Dia desses resolvi que era hora de checar ~~esse poder~~ essa habilidade.
Nada de poético ou mágico. Queria ir na academia e não estava confortável com um (um?) aspecto da minha aparência.
Assumi a invisibilidade e fui, convicta de que não podia ser vista. Uma hora inteira de academia e ninguém, NINGUÉM me viu. Foi incrível, uma experiência simplesmente libertadora. Se ninguém me vê eu posso fazer o que eu quiser, certo? Posso me vestir como quero e agir como quero porque ninguém se importa. Eu não me importo.
Realmente, essa é a constatação da minha vida. A invisibilidade é libertadora.

Objetividade

2009-12-31T12:47:00.000-02:00

Eu não quero ser objetiva. Quero viver os meus dias com muitas palavras nas pontas dos dedos. Quero ter frases intermináveis e idéias a teminar. Quero sempre ter pontos de vista, quero ter argumentos, quero ser desafiada a mudá-los. E não quero pontos finais, quero vírgulas, quero reticências, quero ir e voltar sobre assuntos.
Quero deixar a objetividade para os engenheiros, médicos e matemáticos. Quero usar minha falta de objetividade para discorrer sobre um assunto, para analisar todas as nuances de uma cor, todas as melodias de uma música, todas as faces de um sentimento (quem me dera!).
Ontem eu amava, hoje eu não amo mais. Isso é objetivo pra você? Não existe um "como assim?" no meio de tudo isso, não existem muitas perguntas e milhares de respostas possíveis?
Antes eu gostava de frio, agora gosto de praia. Pronto? Simples assim? Nada a declarar? Só uma sentença objetiva sem porquês?
Não sei o resto do mundo, mas eu preciso entender. Eu preciso entender muita coisa e pra isso eu sou um poço de perguntas.
Não sou objetiva e se é isso que o mundo quer de mim, I'm so sorry: eu sou essa confusão, essa pessoa cheia de idéias e palavras e análises e argumentos e pontos de vista.

Post it

2009-12-30T08:27:00.002-02:00

Pensar em sentir

2009-12-29T08:57:00.000-02:00

como é que se pára de pensar para sentir?
quando é que se pára de pensar para sentir?
como saber se consegui sentir sem parar para pensar nisso?
onde é que eu desligo o botão do cérebro e ligo o botão da alma?
mas, se a alma fosse localizada em algum lugar do corpo seria no cérebro.
meu cérebro não acha a alma e no entanto ela mora lá.
sentir, só isso.
quando foi que isso ficou tão difícil?

Promessinha

2009-12-22T07:11:00.000-02:00

Há um tempo que eu nem lembro fiz uma promessa. Não sou dada a esse tipo de barganhas, usei a negociação mais como uma desculpa pra justificar uma coisa que não queria fazer na época.
Só que a coisa virou meio simbólica e passei a esperar que o tal do 'milagre' acontecesse. Acho que se passaram bem uns dois ou três anos dessa espera.
Ontem eu desisti da promessa. Abri mão. Era uma troca meio boba e o prometido ficou pequeno demais perto do que eu precisava alcançar.
Sabe, tem tanta promessa por aí que não se cumpre, gente que promete no altar amar para sempre, gente que levanta a mão e promete dizer a verdade, gente que olha no olho do outro e promete que não vai mentir nunca mais e nada disso se cumpre.
Minha promessinha virou fichinha perto disso. No fim só eu fiquei sem meu brinde.
O que era mesmo?
ahh.. um namorado.
hehe.

Anúncio

2009-12-18T07:17:00.000-02:00

Quero tanto não pensar na minha vida no momento.
Posso me meter na sua?
-foi o que eu disse pra uma amiga esses dias no msn-

Opiniões, sugestões, idéias, pensamentos, análises de comportamento, tudo sem compromisso e de graça!!!

Não garanto o resultado nem seu dinheiro de volta.
Mas posso ser beeem criativa.

Agora, sozinha, e?

2009-12-08T22:36:00.001-02:00

Passei muito tempo aprendendo a viver sozinha. Acredito mesmo que um dos meus grandes aprendizados nessa vida era esse. Viver só, estar só. Bastar-me. Curtir-me. Ter um problema e resolver sozinha. Ficar doente e ter que me cuidar por conta própria. Rir sozinha, chorar sozinha, viajar, ir ao cinema, teatro, almoçar, jantar, enfim, vida normal, só que sozinha.
Aprendi tão bem que agora não consigo não estar sozinha.
Só que meio que enjoei de mim.

Abstinência

2009-12-04T08:40:00.000-02:00

Ansiedade, inquietação e desorientação. Experimentando graus diferentes disso em ondas, sentindo falta simplesmente. O telefone não toca, o dia segue morno, insosso e a sensação de iminência não abandona.
Abstinência.
Eu não imaginava que sentiria assim mas é a presença da ausência que me incomoda. Como se tivesse sido minha droga, eu andaria pela vida mas ele estaria ali à espreita, esperando, mendigando uma certeza, confortando meus medos. Abandonar o vício por opção, deixar a substância que causa dor e prazer em troca de libertação. Fazer a coisa certa. Quando se torna insustentável só dá pra escolher um caminho, que é deixá-lo ir.
Agora espero passar. Em algum momento o nada vai passar e a vida segue seu rumo. Mas por enquanto ando assim: abstinente.

Só para constar.

2009-11-25T07:17:00.002-02:00

Tô sentindo falta de mim.
Mas quem sou eu mesmo?

O universo conspirando..

2009-11-10T16:32:00.000-02:00

que ironia.
estou afônica.
aprende!!!

Não falar.

2009-11-08T20:57:00.000-02:00

Assunto. Eu tenho muito assunto.
Tenho tanta coisa pra dizer.
E pra perguntar então?
Sempre tenho um "por que?" guardado no bolso pronto para ser jogado sobre uma pessoa indefesa.
Falta-me mesmo é memória. Por que na mesma medida que aprendo, esqueço. Não guardo muitas informações, acho que tenho limite de espaço no cérebro.
Mas tenho muita opinião.
A questão é colocar pra fora. Se eu não ligasse para o que pensam de mim eu falava mesmo o que pensava. E o que achava ( o que significa não ter certeza). Mas eu ligo. Muito. Fico querendo que gostem de mim, que me aceitem, que me achem legal, bacana, inteligente e todos os adjetivos que não consigo pensar agora. E aí não quero falar nada que possa arruinar isso. Tá, sei que é impossível. Por que de fato, sou inteligente, não um gênio, mas me viro. E sei que ser unanimidade não existe. Mas a grande conquista é não ser uma e ficar bem com isso. Falar o que se pensa é tão forte e tão incerto porque é como jogar um bumerangue e ficar esperando o que ele vai trazer de volta. E ele certamente volta para você, às vezes da mesma forma que foi, na mesma intensidade, seco, vazio. Mas e quando você o recebe de uma forma diferente da que o enviou? Acho que no fundo buscamos isso, efeitos.
Eu tenho medo dos efeitos. Eu ainda não sei como lidar com os efeitos, do que eu digo, do que eu penso, de não ser amada, de não ser boa, de não corresponder, de não ser aceita.
Engraçado isso. De repente percebi que passei a vida inteira calada para evitar uma coisa que aprendi em casa.

Eles

2009-11-01T18:58:00.000-02:00

Ela se achava feia. Ele dizia que ela era a mulher mais linda do mundo.
Ela se achava gorda. Ele achava ela gostosa.
Ela queria se apaixonar de novo. Ele se declarou apaixonado por ela.
Ela não namorava há anos. Ele a pedia em namoro todos os encontros.
Ela queria ser conquistada. Ele não desistiu dela mesmo depois de tantos nãos.
Ela se sentia sozinha. Ele não conseguia ficar sozinho.
Ela queria alguém que pudesse admirar. Ele a admirava.
Ela tinha tantos problemas e queria contar isso pra ele. Ele tinha tantos problemas e não queria que ela soubesse.
Ela queria dizer que era a pessoa errada, que precisava de estabilidade, que já tinha a própria loucura para administrar. Ela sabia que sua própria tristeza já era demais para qualquer relação. Era ela quem queria pedir colo, quem procurava pés no chão, quem precisava de segurança.
Ele disse que fazia tudo errado. Ele contou o passado, falou dos medos, dos médicos, dos remédios. Falou das outras mulheres da sua vida, dessa e da outra. Falou que não dormia mais à noite, falou que só sobrevivia e que procurava seu porto seguro. Falou olhando pra ela. Olhou pedindo a ela. Pediu suplicando a ela.
De repente, ela percebeu que era ele. Por isso não conseguia se mexer. Não podia ser o porto seguro. Nem conseguia fugir dali. Ela era ele.

Lembranças

2009-10-21T21:17:00.001-02:00

A menina era pequena. Não mais que uns oito ou nove anos.
Mas era mesmo pequena.
Por conta de seu tamanho já tinha visitado bons médicos, incluindo alguns dos maiores especialistas em crescimento.
O veredicto sempre unânime, preocupava os pais, apesar de não fazer parte das coisas que a menina era capaz de entender.
Num dia de férias, na casa dos avós, a avozinha sentou no degrau da escada, lado a lado com a menina, pegou as mãozinhas entre as suas, examinou bem e segredou: não se preocupe, você tem os dedos longos, você vai crescer.
A menina achou aquilo tão engraçado, não entendeu, mas não era de ficar perguntando coisas pra gente velha.
Hoje aquela menina cresceu. Na idade e no tamanho. E está usando sua mão de longos dedos para dar seu último adeus à avozinha que resolveu ir embora sem se despedir.
Foi embora ontem, pequenininha, encolhidinha com o peso do tempo que passou. Como era sabida aquela velhinha.

Sem texto.

2009-10-20T08:37:00.000-02:00

Por onde andam minhas palavras? Onde está minha voz? Tem tanta coisa passeando, correndo, dentro de mim. Meu vazio está cheio, mas não gosto do que tenho. Tenho as mesmas dores de roupa nova e outras para fazer companhia. Perdi o jeito de dar forma ao conteúdo porque não consigo mais criar letras das incertezas. Ou não consigo mais lê-las.

Por que tanto porquê?

2009-10-13T22:08:00.000-03:00

por que eu não me contento apenas em existir?
eu poderia simplesmente vagar por aí levada pela correnteza dos dias num mar de gente.
por que fico querendo entender, procurando sentidos, razões, motivos?
eu poderia simplesmente andar.

Conserto?

2009-10-12T22:41:00.000-03:00

Como é que conserta?
Lixa, cola, pregos, martelo?
Linhas, agulhas, botões?
Lápis, borrachas, tesoura, durex?
Palavras, lágrimas, dias, noites?
Liga, desliga, substitui, religa?
Não. Existem coisas que simplesmente não tem conserto.
E você tem que aprender a viver com elas.

resumindo

2009-10-10T23:16:00.001-03:00

Tenho 35 anos e amanhã é meu aniversário.
Tive uma semana miserável e passei o dia inteiro na cama hoje.
Conheci meu ex-marido com 21 anos e casei com ele aos 26. Aos 30, ele me trocou por uma menina de 22 anos que era funcionária dele.
Fiquei sem casa, sem dinheiro, sem chão.
Catei um pouco dos meus pedacinhos que fui capaz de encontrar para chegar até aqui.
Tenho emprego, carro e casa. E ‘sociedade’ com dois bancos no carro e na casa pelos próximos 5 e 15 anos, respectivamente.
Fui capaz de me apaixonar uma vez apenas nestes últimos anos. Loucamente, intensamente, cegamente. Aceitei a ironia da vida mas não sem resistência, luta ou culpa. Fui a outra, fui a puta, fui a algoz, fui a atriz, fui mulher, mas nunca fui inteira.
Fui todas e nunca verdadeira.
Fui deixada, fui escondida, fui esquecida.
Senti todas as dores. Quando acabaram as minhas, emprestei outras.
Por alguma razão que não entendo, escolhi viver e preciso lembrar-me constantemente disso.
Estou sozinha. Moro sozinha. Vou ao shopping sozinha. Ao cinema sozinha. Viajo sozinha.
Não gosto muito da noite, prefiro as manhãs. São mais perfumadas.
Trabalho muito. Quase sempre estou cansada demais para sair. Saio às vezes, mas não tenho muitas companhias, aparentemente perdi um pouco da habilidade para fazer amigos.
Transo de vez em quando, ainda tenho alguns amigos que apreciam minha companhia.
Não fui capaz de namorar com ninguém depois que me separei.
Por um bom tempo achei que isso devia-se à falta de sex appeal ou ao torturante fato de não encaixar-me nos padrões de beleza exigidos pela nossa querida sociedade.
Dia desses, por acaso, entendi que não conseguia me entregar, não soltava o freio de mão e parei de culpar meus dotes estéticos pela falta de um novo amor.
Estou trabalhando nisso e consegui uma breve relação com um rapaz 10 anos mais novo. Acho que não me apaixonei, digo acho porque ainda estou pensando sobre o assunto, mas finalmente consegui entrar inteira em uma relação.
Ele foi embora. Ele já ia embora, mesmo antes de a gente começar a sair. Foi morar em outro país. E nunca mais falou comigo.
Eu fiquei confusa com o pouco caso, mas tentei ser grata pelas coisas boas que vivi.
Só que amanhã é meu aniversário e eu estou no inferno astral. E descobri que estou triste e magoada por ter sido ignorada. Acho que ele voltou com a ex-namorada antes de ir embora.
E hoje eu passei o dia nesta cama, sem colocar a cabeça pra for a de casa, porque eu realmente precisava chorar. Porque amanhã é meu aniversário e minha família está ocupada demais para mim. Porque eu passei o dia sozinha e a única voz que ouvi foi a minha. Porque eu tenho medo de ligar para alguém e descobrir que esse alguém está ocupado demais pra mim, então eu nem ligo, para não ter a possibilidade de me decepcionar.
Porque isso pode parecer que estou com pena de mim mesma, e pode até ser que eu esteja, eu não sei muito bem reconhecer os sintomas, mas sempre vejo nos filmes…
Porque eu estou me sentindo solitária demais, triste demais, fracassada demais, pra conseguir fazer alguma outra coisa nesse momento que não seja ficar aqui esperando o dia de amanhã chegar…

A Resposta

2009-10-07T22:41:00.001-03:00

Imaginei tudo diferente. Aliás, nem sei bem o que imaginei, acho que apenas senti que ia ser diferente.
E acho que é isso que corrói, que dói.
Dói não saber. Coça, arde, arranha, perturba, grita.
Perguntar e não ter resposta. Não tem coisa pior do que ser ignorada.
Preencho os espaços como posso, de forma rude me castigo.
Passei dias nesse exercício de paciência, mendigando atenção, fantasiando redenção, aguardando.
Não posso mais esperar, o tempo que te sobra me escapa.
Recebo o que procuro, aceito:
O descaso, a desimportância, essa é a minha resposta.

Desculpa

2009-10-01T18:58:00.000-03:00

ai que desassossego.

culpa desse tempo nublado que não melhora.

ops.. e agora que tem sol?

impaciência não vai embora.

That's it.

2009-09-27T20:31:00.001-03:00

Para bom entendedor, meia palavra basta.
E nenhuma palavra, encerra o assunto.

Sou eu

2009-09-26T22:20:00.000-03:00

'o problema não é você, sou eu'.
e sou eu mesmo, porque toda a confusão e a dúvida são minhas.
eu que ensaio um choro e logo páro.
eu que um dia me orgulho e no outro me envergonho.
eu que quero entender, que pergunto, que penso.
eu que entristeci agora que entendi.
o problema sou eu que queria que você fosse diferente.

Acabou a magia

2009-09-24T18:40:00.002-03:00

Ainda ontem esperava respostas. Havia tantas perguntas: as que imaginei, as que fiz, as declaradas e outras nem tanto.
Ainda ontem sentia saudades, os cheiros e o gosto fresco na boca e no corpo.
Ainda ontem eu era graça, dúvida, riso e recordação.
E hoje, sou apenas um dia sem sol. Suas palavras sem sal.
A mesma alegria ensaiada, coreografia de dias de antes.
Não calaria as perguntas, se acaso pudesse antecipar o que viria.
Mas lamento profundamente agora, que de tudo tenha-se ido embora também a magia.

Primavera

2009-09-23T21:27:00.000-03:00

Gosto mesmo da primavera. Da simbologia, da época do ano, do nome, da inspiração. Sempre pensei na primavera como uma moça de mini-saia, daquelas saídas das letras do Vinicius de Moraes. Mas esse ano a primavera chegou diferente. Chegou moço bonito, sorriso tímido e coração disparado de expectativa. Andando mansinho, olhando para os lados, trazendo canção.

Respostas

2009-09-23T11:12:00.000-03:00

Pra se obter uma resposta a gente tem que fazer uma pergunta? Dessas com ponto de interrogação no final?

Bicho-papão

2009-09-22T14:54:00.002-03:00

Viajando sozinha. Na pousada as mulheres me encaram com olhar desafiador, os homens abaixam os olhos.

Calma, só estou dando bom dia! Minha mãe me ensinou a ser educada, eu hein!!!

Sou observada, avaliada, comentada, cochichada.

Querem companhia para o passeio? Sim, desde que não seja ‘ela’.

Sozinha? Será que o marido está no congresso e a deixou aqui?

Ah, é divorciada... pegou raiva de homem pelo visto.

Lá pelo terceiro dia, ando entre as mesas e me imagino parando na frente de uma delas de repente e gritando: BUUUUUUUUUUU.

Só pra ver se elas agarram seus maridos com unhas e dentes com medo que eu os devore.

Rio de Janeiro

2009-09-18T17:36:00.000-03:00

Coisas que aprendi no Rio.

1. Sempre levar um biquíni na mala quando viajar para uma cidade que tenha praia.
2. Quando você não leva um biquini, no dia que você vai comprar, chove.
3. O Rio de Janeiro continua lindo, mas o mar é loooonge.
4. Tente não fazer muita cara de turista no aeroporto, ainda que você seja branca como parede, mas já que não tem como esconder, SEMPRE negocie o preço do táxi.
5. A Bienal do Rio é o máximo e eu nunca vou conseguir comprar a quantidade de livros que eu quero.
6. Sou uma relez e mortal leitora contumaz de livros e vou agradecer todos os dias por ser bem resolvida quanto a isso. Se eu tivesse alguma intenção de ser boa escritora já deveria ter praticado o suicídio.
7. Preciso começar a dar chance para alguns livros que não 'falam' comigo nas prateleiras das livrarias. Depois de ouvir palestra de alguns autores de livros 'calados' entendi que nem tudo precisa ser dito.
8. A liberdade está em escrever para o texto e não para o público.
9. Ainda consigo me divertir muito com pouco.
10. Ainda me resta inteligência e vontade. Talvez só falte um pouquinho de direção.

Pra terminar, a frase que eu escolhi, de toda essa experiência. Meu paradoxo, pois ainda tenho que aprender qual é a hora.

"Há coisas que melhor se dizem calando."
Machado de Assis

De olhos bem fechados

2009-09-17T20:52:00.000-03:00

foi a distância,
um passo atrás.
meus olhos fechados
viram com clareza.
a sua figura,
estampa minha cura.

Palavras

2009-09-15T15:27:00.000-03:00

São apenas palavras, que eu não disse. Como sempre, guardei-as pra mim. Estou repleta delas, cheia, transbordando.
Tenho que admitir que talvez não estejam em ordem e que não façam tanto sentido quanto deveriam.
Não fui capaz de te oferecer um pouco delas sequer. Até senti vontade, mas as mantive dentro de mim como se fossem gastar, se você as ouvisse.
Agora estão aqui, ecoando em meus ouvidos, afogando-me e revirando-se em meu estômago.
Dentro de mim são tão menos nocivas, tão domáveis, como se eu as tivesse engolido e assim as escondido do mundo, dos julgamentos e conseqüências.
São filhas, adolescendo em mim. Preciso te dá-las, mas não como um presente, algo que escolhi especialmente para você.
Elas são suas, te pertencem. Ficar com elas seria roubar de você o que é seu por direito.
Estou só me preparando para quando deixar de guardar as palavras e colocá-las no papel endereçado a você. Peço que as receba com carinho. E que se puder, agradeça, retribua, até.
Ainda que seja eu que precise te agradecer por ter me preenchido assim.

Faxina

2009-09-12T22:14:00.004-03:00

De repente deu essa vontade de limpar a casa.
Troquei os lençóis, varri a poeira, lavei, perfumei, arrumei.
Agora posso ver tudo em seu lugar, tapetes, colchas, cortinas.
Das duas uma, ou me aquieta o corpo ou me aquieta a alma.

Tudo isso pra olhar em volta e ver apenas uma casa limpa.

Achado

2009-09-11T23:34:00.003-03:00

Passei tanto tempo procurando. Organizei uma verdadeira busca.
Envolvi outras pessoas que, mãos dadas, acompanharam-me pelo caminho.
Chorei cansada tantas vezes por achar que não poderia mais continuar.
Quis desistir e meus pés deram passos para trás.
Acreditei tanto e tantas foram as vezes que perdi a esperança que fiquei à deriva.
Andei tão sem fé procurando razões que nem me dei conta.
Foi bem de repente que vi, já ali, em todo lugar.
Tinha achado.

* sei que parece não fazer sentido, mas faz.

Conclusões

2009-09-09T12:15:00.003-03:00

Solidão dá fome.
Por enquanto é o que já posso ir adiantando.

Longa estória

2009-09-02T23:32:00.003-03:00

Dia desses ouvi uma estória que não sai da minha cabeça. Por algum (!!!) motivo deve ser dessas que tem que ser contadas e recontadas e até mesmo escritas para serem lidas e relidas por outros olhos...

A estória é sobre uma moça que quase não saía de casa. Era lá que ela se sentia segura, era naquele palco que ela era a atriz principal. Na sua casa ela podia fechar os olhos e caminhar sem receio de esbarrar em gente ou coisa porque nada lá acontecia sem que ela ficasse sabendo. A vida lá fora, o mundo girando, ela assistia daquela janela. Os dias apontando atrás dos vidros, primaveras chegando e se despedindo.
E foi em um desses dias que ocorreu o ocorrido.
Estava minha amiga personagem dessa estorinha sentadinha à sua janela do mundo quando ali, bem na sua frente, passou um menino, desses que carregam mochila da escola, sabe?
Cabelos ao vento, o restinho do sol batendo no seu rosto, ele passou correndo, daquele jeito que só meninos destemidos (ou imprudentes) sabem correr, com uma felicidade estampada no sorriso e um olhar de quem parece saber mais do devia saber nessa idade..
E na correria desabalada, ela viu ele derrubar alguma coisa que ficou no chão, esquecida.
Minha amiga ficou olhando daquele objeto inanimado para o garoto, quis chamá-lo mas não conseguiu. Não sabia se ali da janela ele iria ouvir.
Voltou a olhar para o objeto no chão e sentiu uma curiosidade enorme. Lembrou do olhar do menino, quis sentir a mesma felicidade que ele..
Ela fez algo impensável, saiu da janela e caminhou até o objeto esquecido. Olhando para os lados, certificou-se de que não tinha ninguém olhando e num gesto rápido juntou o objeto, apertou-o junto ao corpo e voltou correndo pra dentro de casa.
Sentada novamente à sua janela, ela examinou com calma cada parte do seu tesouro. Sentiu-se rica, feliz. Era seu agora, seu livro. Folheou as páginas rapidamente, não queria começar a ler imediatamente. Queria retardar um pouco mais esse momento.
Deixou para o dia seguinte. No mesmo horário, sentou-se à janela e esperou. Esperou e esperou e nada. Como o menino não veio, ela abriu seu livro e leu o prólogo. Deu-se por satisfeita.
No outro dia, à mesma hora, voltou à janela e esperou. Na mesma correria desabalada ela vê o menino dobrando a esquina, o mesmo sorriso feliz, o olhar maduro.
Nesse dia ela leu o primeiro capítulo inteiro. E assim se deu.
Ela sentou à janela dia após dia, aprendeu a esperar por ele. Era melhor quando ele vinha, mas se não vinha ela lia mesmo assim. Um pouco menos, talvez.
Acho que ela leu seu livro três, quatro vezes, cinco vezes. Era seu portal mágico para mundos que antes ela só desconfiava existirem. Dia desses o menino passou por ali e para surpresa dela, ele perdeu o rumo do seu desabalo, não sei se andava olhando para alguma moça que passava, mas num grande tropeço, caiu estatelado bem na frente da sua janela.
Foi nesse momento que com uma cara de choro olhou pra ela e a viu pela primeira vez.
Ela não teve escolha, diante de tal situação, tinha sido vista, descoberta. Ele a olhava, o pedido implícito, o convite mudo. Ela foi até ele e durante os poucos passos que os separavam tentou lembrar se ainda tinha cor nos lábios, perfume nos pulsos, flores nos cabelos.
E de repente ele estava ali, na frente dela, no chão, todo atrapalhado com a situação, vendo moça tão distinta sair daquela casa que ele sempre ficava olhando quando passava por ali correndo atrasado para chegar na vida. Não era bem assim que ele queria ser visto.
A moça sentiu-se estranha, confusa, era sempre assim quando saía de casa. O olhar dele estava diferente, era outro e parecia que ele sabia dela mais que ela mesma. Será que ele sabia o que ela guardava dentro de casa?
Eles trocaram umas poucas palavras, cada um guardando seus medos e segredos. Cada olhar disfarçando seus receios, cada palavra gentil cumprindo o protocolo.
Ela perguntou se ele estava com dor. Ele estava, mas achou melhor dizer que não.
Ela perguntou se podia fazer mais alguma coisa por ele. Ele queria sentar-se um pouco à sua janela mas achou melhor dizer que ela já estava fazendo muito.
Ele agradeceu pela gentileza. Ela queria convidá-lo para entrar mas tinha medo que ele conhecesse sua casa.
Ele se despediu com um aperto de mão. Ela estremeceu.

Depois desse dia, o menino não passou mais na frente daquela janela. Acho que ele ficou com vergonha daquele tombo.
Depois desse dia, a moça ficou se perguntando se devia ter convidado ele para entrar. Talvez ela convide, quando ele passar por ali de novo.

O Certo e o duvidoso

2009-08-26T18:48:00.000-03:00

A razão diria escolha o certo. E ao mesmo tempo todos os sentidos gritariam contra.
Ou a favor do que certo lhe parecesse.
Quero o efêmero, o certo da incerteza. Sei que se esvairá, assim como chegou, ir-se-á.
Recuso insistentemente o que já sei, o que me é dito, a promessa da perenidade.
Mas se tanto sei sobre aquela incerteza, já não seria ela o certo?
Quero, mas não posso escolher. Já não reconheço no tempo o que permanece. A única certeza que tenho é a minha dúvida. Perene.

Mau-humor

2009-08-19T16:37:00.000-03:00

Não costumo ser mau-humorada. Mas hoje acordei chatinha. Sei que o mundo está cheio de problemas mais importantes que meu umbigo e que as pessoas tem motivos muito mais relevantes pra reclamar do que eu.
Mas vamos combinar que de vez em quando até o papa deve ter mau-humor.
Vou tentar não bater em ninguém hoje, incluindo eu mesma e o meu querido assistente que sempre dá um jeito de me lembrar que eu preciso urgentemente de dieta.
Vou tentar não matar meus exercícios no pilates (e nem o meu professor) mesmo tendo descoberto que pessoas com cortisol elevado não conseguem ganhar músculos (e provavelmente passei os últimos quatro meses madrugando por nada).
Vou tentar não falar umas verdades sobre barulho para meus vizinhos sem noção que resolveram sentir-se incomodados com os moradores do primeiro andar (o que me inclui) que não estão fechando a porta da escada do térreo com a delicadeza que a porta (de ferro, de incêndio) merece.
Vou tentar não me jogar da minha própria janela depois de ouvir o porteiro dizer que as paredes do meu prédio são muito finas porque ‘era pra ser um conjunto da Cohab’ mas que maquiaram para poder vender mais caro.
Vou tentar não surtar agora que me dei conta que um menino que mal saiu das fraldas me deixou insegura como uma adolescente tentando chamar a atenção.
Vou tentar simplesmente chegar em casa hoje no fim do dia acreditando totalmente que amanhã vou recuperar meu bom-humor, meu bom senso e que nada disso vai me incomodar mais.

Tão perto..

2009-08-16T15:09:00.003-03:00

Está tão perto de mim que eu sinto que quase posso tocar
Veio de onde eu não esperava
E vai embora mais cedo que eu pensava.
Não vou viver, não vou tocar, nem serei capaz de encostar.
Antes que eu seja capaz de sentir, antes que eu seja capaz de me render, antes que eu..

E só por que existe esse antes é que aconteceu?
E só por que antes de acontecer o depois já estava dito?
E eu que esperava tanto, que estava tão pronta...

É tão fácil prostar-se e dizer para o universo: estou pronta novamente para um grande amor.
Talvez de fato não seja assim, talvez não exista o momento em que a gente realmente saiba que esta pronta e que não se saiba se o que vira será ‘o grande’.
Não sei se o que virá será grande, não sei se a porcaria do universo vai um dia me fazer viver alguma coisa decente.
Mas de fato, eu sinto que estou assim, tão, mas tão perto de voltar a viver, de voltar a sentir.. que não consigo aceitar que tenha vindo desse jeito, com uma despedida pronta, com um prazo de validade, com todos os freios de mão puxados.
Inusitado, inconseqüente, irregular.
É como se eu tivesse o sentimento na minha frente, e se eu esticasse minha mão eu realmente encostaria nele. E talvez pudesse voltar a sentir.
Mas de algum jeito não posso. Não consigo. Não devo.

Dias de ser

2009-08-12T15:46:00.002-03:00

Tem dias que sou flor
Não preciso de chuva que já brotei.
Espalho cor e destilo perfume.
Tenho dias de agonia, procuro olhos pra me enxergar.
Sou tão mato, tão folha.
Que já virei paisagem.

Ônus e Bônus

2009-08-04T21:36:00.000-03:00

Sentindo o ônus e o bônus da escolha pelas verdades.
Sou o que sou, e preciso descobrir-me.
Horas de viver as delícias dessa liberdade.
Horas de arcar com os efeitos das amizades (ou defeitos).

Mais do mesmo

2009-07-13T01:50:00.005-03:00

Hoje escrevi mais um texto sobre você. Algumas linhas falando de ausência, de saudades, de coisas que vivi e não consigo esquecer.
Passou tanto tempo e volta e meia escrevo sobre você.
O dia hoje foi assim, pensando em você e tentando entender o porquê. Aí escrevi sobre tudo isso pra ver se conseguia tirar o que estava sentindo de dentro de mim e quando vi, era mais um texto igual aos outros.
Noite dessas sonhei com você. Eu olhava pra você e dizia que parasse de aparecer, pra me deixar em paz. E quando eu olhava para o lado, você aparecia também. E então eram dois de você. Engraçado né? Tenho tanto medo de te encontrar por acaso que em sonho você me aparece pra valer.
Não quero mesmo te ver de novo. Da única vez que isso aconteceu foi tão inesperado e insólito que declino a repetição.
Você sorriu mesmo ao me ver. Quase achei que tinha ficado feliz. Eu mal consegui articular um ‘ai meu Deus’ para o universo.
No segundo seguinte ela me viu, e não me conhecendo, seguiu em frente. E você, seguiu em frente com ela, não me conhecendo também.
Sinto-me feia demais, sozinha demais, exposta demais, cansada demais para que você me veja novamente. Dificilmente não me despedaçaria perto de você e da sua nova felicidade.
Eu deveria ter mágoa, raiva, desprezo ou sei lá, qualquer sentimento mesquinho em relação à você. Bom, talvez eu até tenha, só não sei onde foi mesmo que eu os guardei dentro de mim. Uma hora dessas esbarro neles e aí lembro de sentir isso por você.
Hoje eu só consigo pensar que não me apaixonei por mais ninguém depois de você. E hoje sem querer entendi o que tinha de diferente de tudo que tenho vivido desde então. Eu estaria pronta, sempre que você quisesse, sempre que você chamasse. Não porque eu respeitasse seus horários, suas prioridades, seus compromissos ou suas promessas alheias. Eu estaria sempre pronta porque para você a entrega do meu corpo levava também a alma.

Agridoce

2009-07-11T12:16:00.002-03:00

Doce.
Não é seu cheiro nem seu gosto. Não são suas palavras nem suas mãos.
É você.
E isso é mais do que eu posso suportar. Tanta doçura não me serve.
Repeti esse sabor mais vezes do que podia imaginar.
Se contar nos dedos, não sei se preencho minha mão direita e a cada vez adoço mais minha lembrança.
Quase sempre acho que é a última vez que te vejo, que te toco, que te escuto. Já te quis só pra mim. Já não te quis de jeito nenhum. E você quis que eu te quisesse. Do seu jeito de querer.
E agora sinto que sua doçura não combina com minha verdade. Sou acre demais. Suor demais. Víscera demais. Sou querer demais.
Já sinto saudades de quando eu pensava que podia me apaixonar por você. Mesmo sabendo que isso não aconteceria, o simples fato de você deixar essa suspeita em mim fazia-me sentir mais viva, menos casca.
Nossos sabores não devem mais se encontrar. Minha acidez não vai se misturar mais com seu açúcar.

Confusão

2009-07-02T08:14:00.002-03:00

A pior ressaca é a moral.
Os sintomas físicos, se existirem, duram um, dois dias no máximo.
Mas os fatos, palavras, pedidos, ordens ou o que quer que seja, não se apagam.
São vozes ecoando nos ouvidos internos. Relances de imagens passando como lembranças de filmes antigos.
Fecho os meus olhos e sinto agora a vergonha e até um pouco de mágoa.
Sinto também o sabor da hora perdida, o arrepio na espinha.
Meus ouvidos não param de ouvir as palavras que eu disse e quero apagar essa memória.
Os sons das vozes, dos pedidos, das vontades, ficam passeando na minha cabeça. Mergulho nessa música e navego nas permissões...
Abro meus olhos, sinto minha dor. Minha grande confusão.
Eu sou essa ou aquela?

Há quanto tempo você não namora?

2009-06-28T15:50:00.003-03:00

Há quanto tempo você não namora?
Essa foi a pergunta que a minha médica me fez sexta-feira.
Pois bem, doutora, estou oficialmente sem namorado há mais de 5 anos. Desde que me separei não namorei ninguém.
Isso não é um ‘assunto’ na minha vida na maior parte do tempo. Nunca fui de namorar muito e nesses anos todos me apaixonei de verdade apenas uma vez.
Aprendi a ficar sozinha e a gostar disso e aprendi a me divertir também. Separo sexo de amor. Uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa.
Reconheço que passei boa parte desses cinco anos nesse aprendizado. E hoje me dei conta de que não namorei porque não dei chance. Mea culpa, mea máxima culpa.
Aprendi a não ter expectativa, a não acreditar e a manter baixo grau de envolvimento. Se isso é ruim? Isso é apenas isso.
Um dia toca o telefone e a gente não se sente tão disposta.
Coisa estranha, fora do comum, estar indisposta a um horariozinho sem compromisso com um mocinho pronto a proporcionar momentos de pura diversão.
Essa é a hora em que a gente percebe que precisa voltar a namorar. Andar de mãos dadas, ir ao cinema, manter uma conversa inteligente dividindo uma boa garrafa de vinho está fazendo falta.
Ô coisinha inconveniente.
Tudo estava sob controle e agora isso!
Lá vou eu pra terapia, pedir socorro, por que obviamente eu não sou capaz de resolver esse problema sozinha.
Cheguei lá dizendo ‘ninguém me ama e ninguém me quer, ninguém me chama de meu amor..' Foram-se uns 4 ou 5 meses nesse discurso.
Até que um belo dia, assistindo Noites de Tormenta (Nights in Rodanthe) me caiu uma ficha dessas antológicas e fez-se a luz.
Dei-me conta de que eu nunca dei espaço para relações pra valer que poderiam chegar a um namoro ou ao amor.
Por quê? Ah, claro, por vários motivos bem complicados, mas resumidamente por ter adquirido um pânico completo e absoluto de amar alguém de novo.
Fiz uma contagem, por cima, e acho que fui pedida em namoro nestes últimos cinco anos por 4 pessoas diferentes, alguns mais de uma vez. Nenhum destes inclui o indivíduo pelo qual me apaixonei, infelizmente. Mas, mesmo assim, talvez, e apenas talvez, eu não seja tão horrível quanto imagino que seja.
Estou lá na minha sessão uma vez por semana pedindo ajuda a Froids, Lacans e afins pra ver se me liberto de mim mesma e esperando que na minha próxima consulta a minha médica não precise passar duas horas comigo tentando provar que há vida lá fora.

Dia difícil

2009-06-24T20:37:00.004-03:00

Tem dias na vida de uma mulher em que não tem jeito.

Só acúcar resolve.

De preferência em formato de chocolate.

Bom... talvez 1 hora de sexo também fizesse efeito...

Mas na falta desse, chocolate serve.

Constatação - não tão rápida

2009-06-22T20:19:00.002-03:00

Passou a crise. Ou pelo menos aquela crise.
Estou começando a aprender que posso ficar triste de vez em quando.
Não significa que toda vez que fico confusa e magoada com a vida estou tendo uma recaída.
Constatar tantas ausências, perceber as falhas e as fraquezas é de doer mesmo.
É permitido chorar e sofrer e não tem nada a ver com doença.

E daí? Será que eu devia me sentir melhor por causa disso?

Tudo pose

2009-06-16T00:15:00.002-03:00

Socorrro. Alguém me tira daqui!!!
Grito mudo, sufocado no peito, escondido atrás do sorriso amarelo e da cara de simpática que trouxe especialmente pra hoje.
No meio de um bando de gente bem vestida, cheia de estilo, taças em punho, eis que encontramos uma figura pitoresca, deslocada, fazendo cara de ‘entchurmada’ e de tudo bem: eu! Euzinha da silva.
Taça em punho, pose de tô por cima da carne seca e discurso de palanque!
Pra quê???
Me diz pra quê tudo isso?
Fico olhando igual uma besta os casais com filho pequeno, morrendo de inveja das reclamações das noites sem dormir, das dúvidas compartilhadas, da cumplicidade....
E os olhares trocados, as mãos dadas, as promessas e planos. Todos ali, acontecendo na minha frente, como um filme: você pode ver, pode sentir, mas não é seu. É só pra ficar olhando.
A sensação que tenho é como se tivesse um holofote virado pra mim, acusando-me: você não pertence, você está fora do padrão, você não se encaixa.
Socorro, alguém me tira daqui, de onde tudo parece bom e possível!!! Alguém me devolve pro meu mundo onde é cada um por si, onde não há amor, só prazer. Onde há agora, não há depois. Onde é efêmero, não dura.
Eu não quero mais ver onde não posso chegar. Dói demais.

Coisa melhor

2009-06-14T19:06:00.002-03:00

Disse não.
Porque não é o que eu quero. Porque acredito que tem fazer belém. Porque quero sentir vontade, saudades, curiosidade pelo menos.
Arrumei uma pá de motivos pra justificar esse não e pra me convencer que não sou eu de novo fugindo de uma relação de verdade.
Espelho espelho meu, existe alguém mais confusa do que eu?
Se eu dissesse sim, ia ficar de novo com aquela sensação de que aceitei por não ser capaz de conseguir coisa melhor.
Não sei bem o que é ‘coisa melhor’. Não tenho muita coragem de entrar num lugar, dar um olhar matador, focar num objetivo (leia-se homem) e ir atrás da conquista.
Pra falar bem a verdade minha auto estima não tem deixado eu chegar nem na parte do olhar, quem dirá lançar um matador.
Não vou pra chuva, tenho medo de me molhar. Tenho a sensação de que vou ficar eternamente assim, querendo coisa melhor, mas medindo nos pratos da balança se mereço e se tenho coragem de ir buscar.

Constatação Rápida

2009-06-12T19:38:00.001-03:00

Nesta data tão célebre, dia dos namorados, constatei que todas as pessoas do mundo são casadas.
Ou tem alguém.
Menos a bela da tarde aqui.

Último Laço

2009-06-10T23:57:00.004-03:00

Há tanto tempo tentando resolver esse ‘probleminha’ sem sucesso. Tão conformadinha em receber esses emails inesperados e irregulares. Já nem lembro quando foi a última vez que abri um deles. Chegam na minha caixa postal, impessoais, sempre com mesmo assunto, novidades pra você. Pra mim e pro milhão de pessoas que recebem a mesma informação. Mas eu sei de onde eles vêm. Eu sei de onde saiu cada idéia, conheço quem escreveu cada frase, já senti as mãos que digitaram cada letra naquele texto.
E por isso que hoje, quando finalmente consegui achar um jeito de me excluir dessa lista, de me retirar desse público, de deixar sua platéia, senti que finalmente tinha cortado o último laço entre nós.
Não me resta muito do que fomos. Uma lembrança, uma dorzinha no peito. Uma vontade de sentir de novo. De ser de novo. Mas a idéia era essa mesmo, ir apagando você da minha vida. Só não tinha conseguido ainda parar de receber as ‘suas notícias’. Foi essa solução que achei hoje. Fiquei aliviada. E triste também.

Frigideira

2009-05-30T01:06:00.006-03:00

Ouvi uma coisa muito interessante hoje: mulher frigideira.

O conceito é o seguinte: diz o ditado que toda panela tem sua tampa.

Mas algumas pessoas podem ser frigideiras.

Não têm tampa.

Acho que isso explica muita coisa. E acho que me define.

Por fim.

Baranguice

2009-05-23T20:19:00.002-03:00

Hoje eu acordei baranga.
Dei um desconto pela cara de sono mas mesmo assim algo não cai bem.
Último dia da fisio, thank god, posso voltar a acordar sete e meia da manhã.
Como último dia, não me esmero nem esforço, cumpro o protocolo. Tenho cá pra mim que de nada adiantou e meus dias de atleta de fim de semana estão acabados pra sempre.
Sempre me esqueço que não tenho mais meus 20 aninhos..
Abro minha mochila, pego a roupinha e me visto no vestiário da clínica.
Epa, peraí. Esse cinto costumava ficar um pouco mais folgado. Quem colocou essa cintura aqui?
Decido que vou sem cinto. Afinal, tão na moda essa coisa de blusa soltinha, meio folk né?
Sexta-feira costuma ser casual day em muitas empresas. Os engravatados se libertam nas camisas e sapatos moderninhos. As moçoilas largam os terninhos para ostentar todo seu estilo em modelitos duvidosos.
Mas e numa agência de propaganda. O casual day é praticamente uma instituição vigente dia após dia. Chega sexta-feira e dá vontade de usar o quê?? Moletom obviamente, que corresponderia à libertação das roupinhas transadas e calculadamente desarrumadas.
Olho-me no espelho do vestiário da clínica e o que vejo? Uma mulher cansada, de cabelo desgrenhado, sapatilha e calça jeans. Eu poderia muito bem estar a caminho da feira ou do supermercado. Mas não... me espera um dia inteiro de trabalho.
Chego na agência, constato no espelho do banheiro e percebo que não fiquei mais jovem, nem mais bela nem mais magra no caminho da clínica para o trabalho.
Enfim.. a verdade é essa, repito comigo: como eu embaranguei.
Preciso divulgar isso para o mundo, não posso manter essa descoberta comigo. Escrevo na minha frase do MSN, conto para meus assistentes e repito internamente. Embaranguei!!! Se eu fosse um homem não ia me querer de forma nenhuma... e passo a ter uma admiração pelos meninos que ainda dividem comigo momentos de intimidade.
O dia está péssimo, problemas com clientes, com equipe, com prazos, fornecedores..
Ei, alguém já reparou a quantidade de espelhos existentes no mundo? E vidros refletores? Por que as coisas não são opacas? Por que as superfícies têm que ser reflexivas?
Ao fim do dia, já me esgotei, do trabalho e de mim mesma. Mas é sexta-feira. Dia de balada. Que jeito? Massa corrida no rostinho (viva a indústria cosmética), roupinha preta (preto emagrece!) e é assim que saio pra um lugar nunca dantes visitado. Aniversário do fofo do irmão caçula de uma amiga... Eu e minha queda por homens mais novos.. ai ai.
Chego no alto da minha segurança (hahahaha!!! tô baranga, tô baranga!!!) e encaro aquele antro de loiras peitudassiliconadasdecotadasanorexicas.
Ok ok, quando danço vou para o universo paralelo, então de fato entrei na outra dimensão e me diverti muito.
Eis que ele pegou no meu braço e disse: posso falar uma coisa? Claro (a mais simpática!!). Estou há um tempão olhando você passar pra lá e pra cá e você é muuito mas muuuito mas muuuito linda.
Olha só como Deus é bom!!!!
Eu lá, toda baranga e a criatura me achando a última bolacha do pacote.
Não quis nem saber, fiz de conta que acreditava em tudo o que ele estava dizendo. Claro que com um pouco de charme e timidez, afinal de contas não é bem assim né??? Vai chegando e pegando? Não... tem que elogiar um pouco, no caso muito, antes de levar.
E ele levou. Ah levou... No fim da balada, levou nome, o número de celular e a promessa de repeteco. Santa Baranguice.

Tudo tão errado que parece certo

2009-04-29T08:45:00.005-03:00

De repente a gente acorda um dia e percebe que não faz mais nada do que gosta.
Tinha um tempo em que eu enchia o peito de orgulho pra dizer que tinha voltado ao mercado de trabalho, começado uma nova carreira e que apesar dos pesares amava a profissão.
A escolha pela nova carreira fez com que eu deixasse de lado a vida social mas a solidão também era minha amiga.
Sentia-me tão adulta e independente indo ao cinema sozinha, frequentando supermercados em horários off rush e fazendo sessões de vídeo e vinho sem interrupções alheias.
Milagrosamente preservei um pouco da mulher que havia em mim agarrada às aulas de dança e ao vício tardiamente descoberto por lojas de lingerie.
E hoje parece que tudo desapareceu de repente.
Foram tantas escolhas durante a vida, as possíveis talvez, mas tantas erradas.
E já não tenho mais a certeza de nada. Não quero mais ficar dentro dessa personagem que há lá fora. Que escolheu se ajustar pra não morrer. Que não sabe se escolheu o que queria ou o que queriam pra ela. Quem é ela? Já não vejo mais graça em acordar todo dia e me ajustar nesses padrões. Em me espremer para caber em uma caixinha de embalagem pronta.
Olha minha filha, a gente tem redonda, quadrada, cilíndrica e hexagonal, tamanho P, M ou G. Escolhe uma aí e entra. Ah? Você não cabe?
Problema seu. Aperta um pouco, estica um pouco, se vira, você tem que se adaptar.
E a gente acredita que tem que se adaptar porque escuta isso de um monte de gente que ama e de um mercado de trabalho hostil. E se questiona ah, coitada... ela tem problema: muito dramática essa menina, faz tempestade em copo d’água; ah é tão doentinha, deprimida; transtorno sabe? ansiedade generalizada, descobriram agora, já tem tratamento, um remédio americano ótimo. E por aí vai.
E enquanto isso a gente segue fazendo as escolhas erradas que levam a esse dia.
Onde a gente percebe que deixou de fazer o que gostava.
Que quer um trabalho menos opressor. Que não, não gosta de ficar sozinha e é uma droga finalmente reconhecer e admitir isso. E que não dança mais e nem visita mais lojas de lingerie porque o trabalho opressor não permite e a gente anda sozinha demais pra se animar com isso.

Acabou pra quem?

2009-04-25T00:58:00.003-03:00

Ele disse que acabou o amor.
Simples assim.
Na verdade ele apenas mudou o objeto de seu afeto.
Ele continuou com seu amor ali, inteiro, intacto e perfeito. Dentro, fora, em todos os poros e gestos. Debaixo dos travesseiros, sobre as estantes.
O mesmo, porém outro. Diferente, mas igualmente ali, insistentemente amor.
Pra ela o amor acabou.
Nem tão simples assim.
Tão cheio e presente e agora não podia mais achá-lo, não ouvia, não via, escorria dos olhos e pelos espaços entre os dedos.
Enxergava sua sombra e ao se aproximar, tocava sua ausência.
Ela gastou aquele amor como seu perfume preferido.
Se fecha os olhos, quase lembra do cheiro que tinha.
Abre os olhos e vê o vidro vazio.

Amar ou não amar

2009-04-20T18:45:00.001-03:00

Não sei quando exatamente que parei de sentir.
Essas coisas não acontecem assim com data marcada.
Deveriam, se a vida fosse mais simples.
Mas não são. Em algum momento desses anos (anos?) perdi a condição de amar. Lendo essa frase parece algo bem ridículo. Folhetim mesmo. Quase dá uma vontade de rir.
Queria que fosse assim. Mais fácil seria se tivesse me tornado uma dessas figurinhas com discursinhos comprados em livrarias esperando aplausos e passadas de mão na cabeça dos amiguinhos de plantão.
A boa notícia, dizem por aí, é que finalmente eu percebi e admito isso.
A má notícia é “e agora José???? que é que eu faço com essa porra?”
Dizem que reconhecer é o primeiro passo para consertar. Algo como diagnosticar a doença pra poder medicar.
Então, aí, com todas as letras: não consigo amar. Apesar de todas as belas palavras e as horas sem sono, apesar das pequenas aventuras e dos desejos contidos a verdade nua e crua é essa. Não vou. Fico. Quero. Ou não. Coisa complicada. Muito iceberg debaixo dessa ponta.

Coincidência, acaso, destino.

2009-04-14T23:07:00.002-03:00

Já é bem conhecida a máxima que diz “coincidência não existe”. Ainda que por vezes razão nenhuma exista para estar no lugar certo, na hora certa. Eu faço parte do time que levanta essa bandeira e perco tempo avaliando o que quer a vida quer me dizer com suas pequenas brincadeiras.
Coincidência, acaso, destino. As palavras que a gente dá pra nomear um bando de coisas acontecendo sem explicação “aparente”.
Como é que foi calhar de eu estar naquele dia, naquele lugar, num horário totalmente impensável e entre milhões de pessoas dar de cara com a última pessoa do mundo que queria me ver ali?
E pra vida não parar de rir de mim, apronta de me colocar no lugar errado, na hora errada, para encontrar com o único alguém de quem me escondo há mais de ano, logo assim, na semana seguinte.
E assim foram as coincidências acontecendo, os acasos, o destino.
Praticamente decidida a não pôr mais a cara na rua, a ironia começou a me encontrar pela internet, como a me dizer: eu vou atrás de você mesmo que você se esconda.
Vamos combinar que já deu? Chega de encontrar com os ex com suas novas pelas ruas da cidade, da rede, das lembranças.
Qual é o recado aí hein ô papai do céu?????

Empréstimo

2009-04-13T22:49:00.003-03:00

Às vezes minhas palavras simplesmente ficam me olhando de dentro de mim. Rindo teimosas, impertinetes, desafiadoras. Passeando debochadas, em plena desordem, sem obedecer. Emprestei outras.

"... Eu só sei pensar alto. Viver não. A altura da vida não corresponde à altura do pensamento. Pensei muito mais do que vivi. Quis muito mais do que realizei. Vivi baixo, pensei alto. Não importa. O que quero é este amanhecer cheio de graciosidade, quero este apê florido em tempos de secura. Quero a vida generosa neste espaço onde quase nada me desperta o sorriso..."

trecho do livro Mulheres de Aço e Flores, de Fábio de Melo. pg92.